[ Профиль · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: tas2d  
Футбольный форум » Разное » Юмор » Приколы
Приколы
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 12:59 | Сообщение # 21
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Анекдоты. Про блондинок

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 12:59 | Сообщение # 22
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:00 | Сообщение # 23
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Карикатуры на звезд (часть 2)



© 2007 Журнал МегаРжач Все права на размещенные материалы, принадлежат их авторам!!



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:01 | Сообщение # 24
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Разные взгляды на подвиг Сусанина
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант: Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант: Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант: Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант: Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант: Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант: Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант: После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:01 | Сообщение # 25
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Перлы с женских форумов. Женские привычки.
Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тожене идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки,которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

И их понесло...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь,под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернутьи ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другомунеуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь, а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все отсладости ва рту слипается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки испокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю.муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась,почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло.оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий нехватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю,что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю,напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

Я люблю свои трусы нюхать:(

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки,журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её частьнаполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё уменя на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну,пока её кто-нить не поправит или я не поправлю :) + пока не почищу зубыи не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получитсятогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковинойнапротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногуна ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всюхату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнатынесся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать иржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной итуалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книгии тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

:) А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны ипсссссссс :)))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - иникто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваюих на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной угинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфлиприлепила, вот такая я бяка:)

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Кудане зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть ичитать. Все друзья уже издеваются на эту тему :(

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типамужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь,покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног,совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая,выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты,сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну,Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такаясчастлиииивая. :-)))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает :"Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помиритьсявздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваюскандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому чтоникому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблюдушиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я неисключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сиденияпереломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу подсебя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ногивообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза длясидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефонуили открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чутьна нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошелтрубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но вмагазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этогодаже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. Аеще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говоритьначальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою,жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала.Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной,ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояниятряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мытьголову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываюпучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал ипоспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел(говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко(неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзадителека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (промужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное -люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всегонесусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбораинформации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им пополной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки,целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут япернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась отэтого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к егодыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что онобнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданнопроснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачновышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меняпосле этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всёпонял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче отночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем небывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то нехватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку вколготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я такпо коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась :))

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена чтопродукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. Аеще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да таксладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо всевремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить,всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсьне стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблюнаблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумитьнад ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблюкусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и оченьпротивно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У негонос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно поутрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе.Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру ссобой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблюкогда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочтупоследние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведьтеперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=))))Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда яу компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по местуназначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда.Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу безидиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегдабыла твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запахпредыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, несмываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует.Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдеюот своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаюискренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю накорточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы иликниги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижуновенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаютуда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываюмежду матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушейи... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровойпри этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужносъесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколькосебя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов,кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть непомерла со стыда - так как не помню за собой такого:((( Но вроде неврёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точнознаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверьв комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове -чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этоммою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концыкосичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю...если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся:), по лестницеподнимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( самасебе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) иобожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргатьволосы из... этого самого места:)))

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу!А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохопахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и невоняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще уменя привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:)Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потомобъявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно былозадевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меняпарить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистыхтрусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногдаминут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть примуже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой:)

Источник



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:02 | Сообщение # 26
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:02 | Сообщение # 27
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Пошлые стишки
(не рекомендуется лицам младше 16 лет)
Мне бы девушку белую, белую,
Упереть головою в белое дерево,
А в прочем какая разница???
И в задницу её, в задницу!!!

У меня не стоит......твоя роза в стакане.
У тебя не течёт......из под крана вода.
Я б тебе засадил......всю аллею цветами,
Если б ты мне дала......тех цветов семена

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жо*у.

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела
Но судьба сказала : НЕТ!
Не нашли мы туалет.

Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!

Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

Я пришел-она лежала,
Попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
Сигарету со стола.



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:03 | Сообщение # 28
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо !

Дед Митрофаныч присел на пенек
Ох,и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно,подлое эхо войны!!!

Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил. А жалко.

Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала.
Бомбу нашел пионер Иванов.
Больше не видно на горке домов.

Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-18 свалился на пляж.

Маленький мальчик,погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка-
Злая попалась ему старушонка...

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Мальчик в подвале нашел автомат.
Много в подвале осталось ребят.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Девочка вышла покакать на снег.
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блеснул ятаган печенега.
Кровь и какашки смешались со снегом.

Мирный араб обнажил свой кинжал.
Мимо случайный солдат проезжал.
Выстрел рвздался,послышался стон.
Завтра нас снова осудит ООН.



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:03 | Сообщение # 29
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Планы на жизнь одного мужчины!

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!
22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на Zakat любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться своеq фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
ДмитRICHДата: Пятница, 08 Августа 2008, 13:04 | Сообщение # 30
Группа: Проверенный
Сообщений: 4594
Награды: 35
Репутация: 65
Статус: Не в сети
Анекдоты. Про разное

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242:
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
"nikita" - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово "robot" и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф",
67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 водителей".

- За какую команду болеют комары?
- За Спартак.
- Почему?
- А им нравится, когда две тысячи человек разом орут "Отсоси у красно-белых"!"

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые...вроде как хомячки. В огромных колличествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, они в шубах...

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной,
- "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?



Я Вконтакте

 

Сохранить тему форума себе на страницу:
Футбольный форум » Разное » Юмор » Приколы
Поиск:
Хостинг от uCoz