Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)

Приходит Газзаев к Гинеру и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
Гинер достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Сборные приезжают на Евро. Их встречают на границе:
"Так... Германия - проходите, пожалуйста. Голландия - будьте любезны. Португалия - мы вас ждали... А это кто? Россия? Нет вас в списке, попрошу отсюда".
Мимо проходит Хорватия, бросает через плечо: "Пропустите, это со мной".

- Привет, Гарри. Как твои дела?

- Мои дела прекрасно. Ну ты же приехал в Шотландию не для того, чтобы интересоваться моими нынешними делами.

- Ну да. В основном вопросы будут связаны с твоим российским периодом карьеры.

- Окей. Не вопрос. Расскажу всё, что знаю.

- Гарри, в своё время ты нашумел тем, что был первым британским игроком в российской премьер-лиге, а потом, когда уехал, мы тут, в России, читали твои скандальные интервью, в которых ты рассказывал о небывалых гонорарах в лиге.

- Ну да, было такое. Я британским журналистам рассказал, как жил у вас. Нормально жил, сейчас у меня бабла на всё хватает. Многие мои знакомые спиваются в шотландской глубинке, а у меня всё хорошо.

- Ты уже рассказывал про Бышовца, но всё же, как у тебя складывались отношения с ним?

- Бышовец — странный чувак, но забавный. Как только пришёл в клуб, то всем иностранцам раздал значки, календарики и старенькие вымпелы с эмблемой олимпиады 88-го года. Да и на тренировках он ходил только в тренировочном костюме с этой эмблемой.

- А почему результаты в том сезоне были неудовлетворительными?

- Видеокассеты.

- Что видеокассеты?

- Он показывал чёрно-белые записи с каким-то шустрым мужичишкой и говорил — бегите, как он! Играйте, как он! Обводите, как он!

- И кто это был, если не секрет?

- Ну потом мы узнали, что это сам Бышовец в молодости, но до этого момента я думал, что это один знакомый мужик из Глазго. Больно уж лицом напоминал его. Я ж того мужичишку частенько в одном пабе встречал. Там в основном таксисты собирались и травили байки. Коронной историей того мужика была история про то, как он два мяча шотландцам забил в каком-то бородатом году. Мы думали, он валлиец или ирландец. Занятный дядька был.

- Какая-то знакомая история, ну да ладно…Гарри, ты рассказывал, что в России ты столкнулся с роскошью и мафией.

- Да, было дело. После победы в кубке России на базу приезжали какие-то серьёзные мужики в тренировочных костюмах и чёрных итальянских туфлях, заставили всех сесть на корточки, раздали всем какие-то бумажные кармашки…

- Кульки?

- Да, кульки с семечками. Точно. Вот. Мы их лузгали, они спрашивали, как нам матч, мы, конечно, сказали, что отлично. Потом они спрашивали, нуждаемся ли мы в чём-нибудь, кого напрячь надо, чем по жизни дышим и так далее. Я молчал, потому что видел, что обстановка серьёзная и лучше не встревать. С ними базарили Нижегородов, Пашинин и Поляков.

- Я так понимаю, это были гопники.

- Точно. Хорошо, что напомнили это слово. Да, там рядом с Баковкой посёлок есть, вот они оттуда были. Гопники. Я так понял, что у вас это уважаемые люди.

- Ну вопрос, конечно, спорный. И чем общение с гопниками закончилось?

- Они позвали всех куражиться на районе, мобилу у Пелиццоли отобрали. Он же у нас парень добрый. Они попросили дать мобильный позвонить какому-то Паше Шпареному, ну а потом, когда поехали куражиться на район в посёлок, Пелиццоли вспомнил про телефон, но те сказали, что они у него никакого телефона не брали. Он попытался повозникать немного, но те спросили, мол, ты чё, в нас крыс увидел, ну Иван больше и не возвращался к этой теме.

- Да, я смотрю у вас на базе весёлые истории происходили.

- Да не то слово. Кстати, они же всем бесплатную тонировку личных автомобилей сделали, как они выразились «у одного пацанчика в гараже».

- Добрые ребята.

- Ну да, душевные, конечно, но вот ноги после посиделок на корточках сильно затекали. Если Бышовец знал, что к нам после матча заедут эти ребята, то утром всегда заставлял делать физические упражнения на выносливость икроножных мышц. Приседания делали и всё такое.

- А с роскошью вы где столкнулись?

- Как-то раз бассейн из чёрной икры видел. Там Эрик Корчагин купался.

- Да ладно? А откуда у него такие деньги?

- Я не знаю, да и никто из ребят не знал, откуда у него деньги. Мы же не задавали Бышовцу вопрос, почему он вообще в команде находился. Мы старались эту тему обходить. Когда Корчагин принимал ванну из чёрной икры, мы старались не смотреть в его сторону. Занимались своими делами.

- А что-нибудь ещё интересное вспомните?

- Ну там в клубе кутерьма началась с этими откатами Бышовцу. Даже Заза Джанашия попытался пробиться в основной состав на какой-то проходной матч. Слышал, что он даже дачу в подмосковье продал, чтобы попасть в основу.

- И чем история закончилась?

- Да там руководство клуба стало список стартового состава на этот матч проверять, и обнаружилось, что у нас играют Бесчастных, Панов, Петкович и какой-то знакомый Бышовца, которому было лет 50. Состоятельный мужик, раз в состав пробился. В общем, руководство было недовольно тем, что много леваков в составе было.

- Петкович? Который в Спартаке и Сатурне играл?

- Ну да, он сейчас машины перегоняет из Германии в Подмосковье, поднялся немного на своём бизнесе, вот и решил тряхнуть стариной.

- Ясно. В целом, я так понимаю, ты остался доволен жизнью в России?

- Ну да, неплохо было.
Ангел и Демон

Ангел и Демон

Напоминаю, что все эти интервью - всего лишь вымысел, совпадения с реальными именами и фамилиями случайны, а Тихоновецкий - король Испании! Улыбайтесь!

Я Вконтакте

Курбан Бердыев, Алексей Зуев, Жозе Моуриньо, Сергей Шавло и Мартин Йиранек ответят на вопрос “Как Спартаку выйти из кризиса?”

Алексей Зуев

- Спартак сейчас в очень сложной ситуации, но есть одно волшебное средство — это музыка. Я сейчас каждый день записываю по одной новой песне про Спартак и отсылаю ребятам на базу в Тарасовку, чтобы их поддержать.

- Как эти песни называются?

- «Ушла девчонка да и друзья оказались федунами», «В заводском районе надавали мне в шавло», «Злой колдун — Леонид Федун», «Каналья! Тысячи Черчесовых!» и «От шавло слышу!». Все эти песни можно скачать на моём фан-сайте или купить лично у меня на концерте.

- Алексей, ваши песни отличаются довольно-таки блатной стилистикой. Любите шансон?

- Люблю. Да меня и купили во времена Червиченко только поэтому. Не секрет, что я — далеко не бог вратарского дела, но зато потерзать шестиструночку в Тарасовке в два часа ночи — это моё!

- Расскажите поподробнее об основных вехах своего музыкального творчества.

- Ну, в своё время я отошёл от классического хэппи-шансона и перешёл к более тяжёлому хардкор-шансону. Но рамки хардкор-шансона стали мне тоже малы и я окунулся в самое жёсткое направление: грайнд-нойз-шансон. Этот музыкальный стиль отличается грубым саундом, неистовыми гитарными рифами и жёсткой ударной секцией, создаваемой железными подстаканниками. Например, в песнях «Убивались на поле пацаны», «Чифирь из бромантана» и «А голуби летят над Тарасовкой» я поднимаю старые добрые идеалы шансона: пацанскую дружбу, предательство залётного латвийского фраерка, птиц, символизирующих свободу, а так же привожу текст малявы, которую мне из Баковки писал Евсеев.

- Алексей, а почему вас в Спартаке почти не выпускали на поле?

- Тренеры не могли понять, почему во время матчей мне нужна заточка. Я им пытался объяснить, что заточка — не волына, шмалять не буду, но мои доводы показались им неубедительными.

- А зачем вам нужна была заточка?

- Да мало ли что. Ситуаций в жизни масса. (улыбается)

- Кстати, расскажите поподробнее о случае на автозаправке, где вы размахивали пистолетом.

- Там носорог один накосипорил, за базар не вывозил явно, пришлось волыну доставать.

- Заточка, волына…Алексей, да с вами опасно ругаться!

- Поэтому меня так долго и держали в Спартаке. На самом деле, после первой же тренировки все поняли, что путь в большой футбол мне заказан, но вслух боялись об этом сказать. Людской страх и породил такого монстра как я. Я, кстати, про этот период написал рэп-песню. Послушайте. Безнаказанность и вседозволенность стали основными принципами моей жизни, хотя по жизни я был обычным пацаном с квартала, девчонку одну любил, цветы носил, письма писал, истину вкладывал в каждое слово, создавал на песке пяткой слово «счастье», хотя на душе была тоски ненастье — ясно? На пацанов обиды не держал, слог за слогом складывал, жизнь свою рифмовал, на тёмных этажах курил с Тихоновецким, собирал коллекцию нецки, метки души оставлял бычком на локте любимой, любил читать чёрное ухо и бима, жизнь галима, как Федун у камина, как Крапин дышу Шавло я в спину, делаю хорошую мину, обожаю тётю Нину, помню девочку из республики Коми — Зину, в дубле навещаю Тита и Калину, у меня слов — целая корзина, я в поэзию превращаю рутину! Бух!

- Браво, Алексей! Браво! Спасибо за ваш рассказ и за вашу песню.

- Да не за что. Обращайтесь, если что. У меня много таких!
Курбан Бердыев

Алексей Зуев \

- Спартаку сейчас нужны мои волшебные чётки.

- Ваши чётки волшебные?

- Да, в этих чётках 11 основных шариков и 3 запасных. Во время игры я тереблю нужные шарики, каждый из которых соответствует полевому игроку, а в случае необходимости меняю основной шарик на запасной, что позволяет мне оперативно влиять на действия моих зомбированных футболистов.

- Это как-то не по-спортивному, Курбан Бекиевич.

- Кстати, для тех, кто плохо играет, у меня тоже есть шарики и специальные чётки. Только манипулирую я ими немного по-другому. (показывает фото)

Алексей Зуев \

- Курбан Бекиевич, ну это уже ни в какие рамки не лезет!

- Ещё как лезет!

- Гадость какая! Всё, не хочу больше об этом разговаривать. До свидания!

- Не хочешь — не надо. Покеда!
Жозе Моуриньо

Алексей Зуев \

- Вы понимаете, какая сейчас ситуация в Спартаке. Никто из игроков не может провести три матча на одном уровне. Никто из них не сможет заиграть в европейских топ-клубах!

- Какие-нибудь, пути решения есть?

- Нет! И информация о том, что мы интересовались Аршавиным — не более чем слухи!

- Кстати, как вы относитесь к интервью одной португальской топ-модели «Девчонки, не связывайтесь с Моуриньо, он не может три раза провести на одном уровне!» ?

- Всё это наглое враньё!
Сергей Шавло

Сергей Шавло

- Расскажите, что сейчас происходит в Спартаке?

- А вы сами не видите? Нам нужны Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы! Люди, которые выкладываются на поле и могут с партнеров спросить!

- Почему в дубль отправили именно троих полузащитников, а не, скажем, одного Моцарта?

- Потому что нам нужно освобождать место в основе для Евсеевых, Гаттузо, Тихоновых!

- Но Моцарта уже вернули в основу. Отказался Гаттузо?

- Отказались Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы.

- Трансферная политика Спартака будет как-нибудь в связи с этим меняться?

- А вы сами не видите? Нам нужны Самедовы, Омельянчуки, Дюрицы! Люди, которые, не выкладываются и не спрашивают с партнёров!

- Вы меня окончательно запутали. Кто сейчас нужен клубу?

- Сейчас дублю нужны Титовы-Моцарты-Калиниченко! Люди, которые не знакомы с партнёрами по дублю, а потому и спросить не могут, так как имён ребятишек не знают.

- В общем, понятно, что ничего не понятно.

- Приходите на нашу пресс-конференцию. Там будут Федуны, Шавло, Черчесовы. Люди, которых спрашивай — не спрашивай, всё равно ничего не ответят.
Александр Старков

Александр Старков

- Гы-гы-гы!

- Радуетесь?

- Да! Ахахаха!

- Всё равно вы были хреновым тренером!

- Ах ты, засранец! Позвонил мне, чтобы настроение испортить?

- Гы-гы-гы.
Мартин Йиранек

Мартин Йиранек

- Проблема Спартака в том, что все молчат.

- Почему же в Спартаке все молчат?

- Из-за Рабинера.

- А что такое?

- Для своей новой книги «Кладбищенский наблюдатель» он понатыкал везде жучков, микрофонов, телефоны на прослушку взял, поэтому мы и общаемся языком жестов. Например, большой палец вверх означает «Быстров, ты задолбал в штрафной падать!»

- А другие жесты есть?

- Чтобы описать все события на тренировке и на поле этого жеста пока вполне достаточно.
Марчелло Липпи

- Алё, Марчелло?

- Да, а что вам нужно?

- Я по поводу проблем в Спартаке!

- Это опять ты?

- Да, я.

- Вот знаешь, ты мне уже который раз звонишь и задаёшь идиотские вопросы по поводу российского чемпионата, который я ни черта не знаю и который мне до лампочки! По-твоему, это нормально?

- Ну, мне же надо как-то добывать информацию. Что мне делать?

- Звони Сандро Маццоле, Матея Кежамну, вратарю Пфаффу, Невио Скале — кому годно, только не мне. (короткие гудки)

- Марчелло, алё!
Гангста-шансон группа "Пиф-Паф"

Гангста-шансон группа "Пиф-Паф"

Я Вконтакте

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

Великолепная игра российской сборной заставила обратить внимание ведущих специалистов на игроков российского чемпионата. С ними я и пообщался.
Жозе Моуриньо

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Русский футбол сейчас на подъёме, сборная показывает великолепный футбол, поэтому я обратил внимание не только на футболистов сборной, но и на игроков вашего первенства. Очень импонирует игра Романа Шишкина. Мне, правда, пока показывали запись с одним-единственным матчем прошлого года, где он забивает ударом со штрафного, но, если он такое творил в прошлом году, то представляю, как он заиграл в этом! Уже не терпится поехать в Москву и посмотреть на Романа в деле!

- Кого-нибудь ещё присмотрели?

- Александра Ширко. Мне просто принесли листок «Ширко. Почти сто мячей. Жозе, ты должен увидеть этого парня!», и я даже не стал спрашивать, кто он, где он, откуда. Я хочу этого игрока видеть у себя в Интере! Когда я рассказал об этом Ибрагимовичу, то тот рассмеялся. Видимо, это нервный смех. Боится за место в основе! К тому же, я так понял, Александр фанат Интера! Иначе, чем ещё объяснить то, что Саша даже в российском чемпионате выступал в чёрно-синей футболке! Я люблю людей, преданных одному клубу, и Александр мне кажется именно таким футболистом!
Рафаэль Бенитес

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Да, я интересуюсь русскими игроками. Особенно сильное впечатление на меня произвёл Дмитрий Хлестов. Я сразу же поставил в известность руководство Ливерпуля о том, что приобретение именно этого игрока является приоритетной задачей клуба в межсезонье! Я уже съездил в Щёлково, за клуб которого сейчас выступает Дмитрий во втором дивизионе, зона «Запад», но переговоры пока проходят трудно.

- Что является причиной затруднений?

- Сам Дмитрий. Когда я ему показал контракт, он мне ответил «Баба у меня тут, не поеду я…» Я немного не разбираюсь в особенностях русского менталитета, поэтому до сих пор не могу понять, насколько серьёзным сдерживающим фактором является «баба у меня тут». Хотя, когда мы немного выпили, он сказал, что «она на выходные уехала к тёще,и можно смотаться в Ливер». Может быть, эта двухдневная поездка поможет склонить чашу весов в нашу сторону.
Луис Фелипе Сколари

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- А вы знаете, я буду, пожалуй, оригинальным. Вот все говорят, мол, Аршавин, Аршавин! А я сделаю неожиданный ход — куплю Янбаева!

- Видели его в деле?

- Нет.

- Зачем же тогда приобретаете?

- Укрепляю шестой состав Челси. Понимаете, я всегда был сторонником принципа ротации состава. Матчи чемпионата будут проводить Терри с парнями, матчи кубка — Анелька и его друзья, двухсторонние матчи на тренировки ещё кто-нибудь, а вот банкеты, дни рождения, свадьбы и другие мероприятия будут проводить Янбаев и компания. Он уже дал список конкурсов, которые он может провести. Особенно порадовал конкурс, в котором карандаш привязывают ниточкой к тазобедренной части, и надо этот карандаш опустить в бутылку. Изюминкой конкурса является то, что мы будем в это время пьяными, а, значит, конкурс усложнится вдвое. Рассказал об этом Баллаку и Дрогба, те были в восторге. Только Джо Коул сказал, что это идиотизм.
Свен-Йоран Эрикссон

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Слежу сейчас за Самедовым.

- Но вы же теперь тренер сборной Мексики! Зачем вам Самедов?

- Понимаете, мне кажется, что Самедов в душе мексиканец. Я смотрю на него и думаю — парень, да ты просто рождён для Мексики! Я тут даже в фотошопе приделал к голове Самедова сомбреро, а потом отослал это дело ему на мыло с сообщением «Саша, ты вылитый Панчо Вилья в молодости!» Он пока не ответил, но это, видимо, потому что у него ящик переполнен. Не один же я за ним слежу.
Алекс Фергюсон

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- А вы за кем следите?

- За Сергеем Овчинниковым.

- То есть Ван дер Сар заканчивает свою карьеру, и вы решили найти ему замену в лице нашего ветерана?

- Да нет, стыдно даже говорить. Тут такое дело…в общем, на прошлой неделе у меня пёс убежал, и я подумал…хм…может быть за приличное вознаграждение Овчина…

- Что Овчина?

- Ну, может быть он на время согласится заменить моего питомца…в семье ему были бы рады. Мои дети бы играли с ним, выгуливали. А, когда я найду нового пса, то скажу детям, что Овчина тоже убежал. Ка вы думаете, согласится он?

- Ну это надо у Сергея спрашивать. Так сходу сказать не могу.
Пеле

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Мэтр, а вы за кем следите?

- За Сергеем Юраном?

- Какой-то клуб попросил вас найти нового тренера?

- Нет, слежу за Юраном в частном порядке. Запускаю в этом году новую марку, хочу назвать её «Кофе Юран. Злой кофе», но Сергей немного заартачился, хочет, чтобы на банке было не только его изображение, но и его друга Кулькова. Производители банок мне сказали, что лица нынешних Кулькова и Юрана по размерам не влезают на банку, тогда я предложил взять фотку, где они помоложе, но тут уже Кульков стал противиться. Пока не знаю, как решить эту проблему. Может быть в фотошопе как-то щёки им поменьше сделать? Буду думать.

- Кстати, как вы думаете, кто победит на этом чемпионате?

- Просто уверен, что победят румыны!

- Они вылетели.

- Чёрт, опять с прогнозом ошибся.
Диего Марадона

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Слежу за Володей Бесчастных.

- Хотите его посоветовать в какой-нибудь аргентинский клуб?

- Нет, слежу за Володей по личным причинам. После того, как он перешёл из тверской «Волги» в казахстанскую «Астану», Володя сразу попал мне на заметку.

- Что же вызвало у вас такой интерес к Владимиру? Его игра?

- Нет, место расположение тренировочной базы его нового казахского клуба. Там рядом есть одно поле, и я хотел бы, чтобы Володя кое-что собрал на нём для меня и отослал посылкой в Аргентину. Те саженцы, которые мне присылал Яп Стам из Антверпена, у меня в горщочке почему-то не приживаются, поэтому пришлось заняться более глубокой селекционной работой. Так я и вышел на Володю.
Марчелло Липпи

Мода на русских игроков. Моуриньо хочет купить Ширко!

- Господин Липпи, вы за кем-нибудь из русских игроков следите?

- Вам мой телефон опять Бышовец дал?

- Нет, на этот раз Олег Романцев.

- А это кто такой?

- Русский Липпи.

- Очень смешно. Слушай, забудь мой телефон, пожалуйста.
Ммммм...это даже лучше кофе!

Ммммм...это даже лучше кофе!

Я Вконтакте

Состав ЦСКА: Акинфеев, Игнашевич, Березуцкий А., Жирков, Алдонин, Рахимич, Красич, Рамон, Рикардо Жесус, Вагнер Лав.

Состав Динамо: Карчемарскас, Фернандес, Комбаров К., Комбаров Д., Хохлов, Семшов, Данни, Кержаков, Колодин, Ковальчик, Танасьевич.

Главный судья: Максим Лаюшкин

Держите меня! Одним из комментаторов матча будет Андрей Чернышов!

1' Игра началась! Евгений Алдонин и Александр Кержаков грустно смотрят на Жиркова, который бегает с бронзовой медалью на шее!

2' Валерий Газзаев, бегая по бровке, случайно выронил 35 миллионов евро. Евгений Гинер озабоченно смотрит на мокнущие под проливным дождём банкнотами и уже жалеет, что продал Жо.

3' Андрей Чернышов предлагает второму комментатору какие–то чудодейственные витаминки! Бромонтановый король снова в деле!

4' Вагнер Лав бегает в шапке–ушанке, которую он купил на Арбате. Этим самым он хотел подчеркнуть, насколько серьёзно он воспринимает чемпионат России!

5' Рекардо Жесус бьёт в стиле Луки Тони! То есть бьёт мимо!

7' Семшов тоже бегает с бронзовой медалью. Судья, конечно, этого не одобряет, но запретить народным героям маленькие шалости не может!

11' ГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! 1–0! СЕМШОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12' Видимо, Семшов тоже хочет уехать в Барселону! Парень очень старается!

15' Спартак с треском проиграл Тереку. Андрей Чернышов сетует на то, что на вторую половину сезона не хватает бромантана.

17' На поле пытается выбежать Олег Терёхин, причём, в голом виде, но нет! Его хватают представители милиции. Видимо, карьера Олега Терёхина закончена!

19' Вагнер очень скучает без Жо, а сам Жо время от времени посылает ему смски "Марк Хьюз — классный мужик! Почти как Газзаев, но Газзаев — намба ван!".

21' Комбаровы поменялись флангами, но никто этого не заметил! Хитрый замысел Кобелева работает. Он–то знает, кто из близнецов играет сильнее!

23' Второй комментатор начинает нести какую–то околесицу. Видимо, чудодейственные витаминки Андрея Чернышова начинают действовать!

25' Фонд каламбуристики Виктора Гусева снова пополняется "Олег Лужный любит, когда во вратарской соперника есть хотя бы небольшая лужа"

27' Евгений Гинер смотрит на табло и начинает нервно перебирать в записной книжке телефоны знакомых тренеров. Первые у него в списке Гамула и Байдачный. Да, видимо, ЦСКА ждут весёлые времена!

29' Хохлову надеоело искать пасом Александра Кержакова, и он позвал знакомых милиционеров с собакой–ищейкой. Но даже собаки пока бессильны в поиске Александра!

31' Сергей Игнашевич — единственный, кто вышел на поле без бронзовой медали. Вчера он ходил в свою школу, показывал медаль своему первому физруку, но они засиделись, и Сергей остался у физрука на ночь, а наутро, как обычно бывает в чужой квартире, забыл несколько вещей: медаль, зонтик и книгу Валерия Газзаева "Приговорён к победе"

33' По вечерам Колодин пересматривает "Кикбоксёра" с Ван Даммом и отрабатывает свой сумасшедший удар на пальмах, растущих рядом с домом. Да, вы не ослышались! На пальмах! Денис живёт в теплице!

35' Судье очень непросто с братьями Комбаровами. Он долго думает, какому из братьев он уже показывал жёлтую карточку, а какому не показывал. Работает очередная хитрость Андрея Кобелева!

37' Вагнер ненадолго отходит за лицевую линию. Просто ему позвонил его друг Жо. Вагнер улыбается! Видимо, Жо только что рассказал ему, как он оттягивался на этих выходных в манчестерском пабе!

39' Данни время от времени кидает грустный взгляд на трибуну, где сидит Дик Адвокат. Дик ему подмигивает и кричит "Извини, парень! Бабла пока на тебя не хватает!" Зато Танасьевич очень надеется уйти в Зенит на любую должность. Он недавно узнал, что там появилась вакансия секретаря–референта.

41' Элвер Рахимич о чём–то общается с Дмитрием Хохловым. За их беседой внимательно наблюдает один из докторов клиники РилТрансХайер, который сидит на трибуне.

43' Из–за бронзовой медали на шее Игорь Акинфеев потерял некоторую прыгучесть.

45' Перерыв! Гинер, всё–таки, звонит Гамуле! Видимо, после перерыва ЦСКА выйдет на поле под руководством другого специалиста!

Он-лайн трансляция матча Динамо-ЦСКА

46' Второй тайм начался! Гамула пока не успел приехать, поэтому доиграть матч доверили Валерию Газзаеву. Уф! Пронесло!

48' По примеру своих горзненских коллег, пригласивших на пост главного тренера Грозного, Юрий Белоус хочет заменить Олега Блохина на Леру Масскву. А в Самаре поговаривают о приходе на рулевой пост местной звезды шансона — Гены Самары.

50' Вагнера меняют уже на пятой минуте второго тайма! Видимо, сегодня ночью произойдёт долгожданный побег из Ватутинок!

52' Александр Ширко заявил, что уйдёт из большого футбола, когда попадёт в "Клуб 100" Спорт–Экспресса. Виталий Мутко уже попросил руководителей клубов, против которых будет играть Томь, чтобы они не мешали Александру забить недостающие три мяча!

54' А нет! Только что стало известно, почему Вагнер был заменён так быстро! Оказывается, у Жо закончились деньги на мобильнике, и он с домашнего телефона позвонил по межгороду на домашний Вагнера! Тому надо спешить, ведь звонит друг из Манчестер Сити!

57' Олег Газманов внимательно ведёт статистику технико–тактичесчких действий игроков Динамо!

60' Пенальти!!! И удаление Григорьева! Григорьев смотрит на Колодина и просит того помочь отменить красную!

59' ГООООООЛЛЛЛЛЛ!!!! 2–0!!!!!!!! КОЛОДИН!!!!!!!!! Он ещё и карточку получает!

62' Гамула уже в Москве! Он пересаживается с Боровицкой на красную ветку метро! Скоро он будет в Лужниках!

64' Джанер на поле!!! Жертва бодибилдинга и фитнесса бороздит свою штрафную площадь!

65' Джанер получает карточку!!! Парень таким образом хотел отметить свой выход на поле!

67' Александр Кержаков ударил со штрафного. Мимо! Это был его юбилейный миллионный удар! Больше него били только Лысый и Вован с моего двора!

69' Король футбола Пеле выходит на поле с самоваром и баранками и вручает всё это добро Кержакову! Парень заслужил свой приз!

71' Колодин получает вторую жёлтую карточку! И, о боже!!! ЕГО УДАЛЯЮТ!! Как так? — разводит руками Колодин — Меня за такую ерунду как две жёлтые не удаляют!

73' Гинер бегает по ВИП–ложе и машет фотографией Гамулы назло Валерию Газзаеву. Гамула уже вышел из метро и направляется на стадион!

Он-лайн трансляция матча Динамо-ЦСКА

75' Лирическое отступление. Если Ян Коллер, Иржи Ярошик и Мэтью Бут встанут на линию ворот, то противник не сможет забить гол. На эту тактику и уповает Леонид Слуцкий.

78' Карвалью с тоской смотрит на подтрибунное помещение. Оттуда с неменьшей тоской на него смотрит Вагнер Лав, который на следующий матч хочет одеться в эмо–стиле.

80' Фанаты Динамо поют песни Юлии Началовой. Это мешает сконцентрироваться Евгению Алдонину.

82' Джанер смотрит на трибуну, куда его знакомые принесли кусок свежего мяса. Джанера заводит сама мысль о том, что после матча он будет его рвать на куски!

85' Гамула победной походкой поднялся в VIP–ложу и теперь задорно смеётся вместе с президентом ЦСКА Евгением Гинером. Газзаев посматривает в их сторону с некоторой опаской. Но больше его волнует Джанер, посматривающий на кусок сырого мяса. Вроде бы сегодня он его кормил? Или нет? Валерий не может вспомнить.

89' Карвальо бегает по полю трусцой. С такой скоростью с базы в Ватутинках не убежишь!

91' Джанер снимает с себя штаны! Хоть чем–то парень запомнился!

93' Матч закончился! Джанер бросается на трибуну рвать долгожданное сырое мясо! Из вип–ложи несётся трёхэтажный мат. Гамула снова в деле!

Люди, которые не знают об отмене крепостного права: работники Макдональдса и бразильцы ЦСКА.

Я Вконтакте

Карел Брюкнер. Главный тренер сборной Чехии.

- Карел добрый день. Что вы думаете о Российской сборной?

- Это очень сильная сборная! Очень! Поверьте мне! Я знаю!

- Откуда такая уверенность?

- Мартин и Радо (Иранек и Ковач - прим. автора) рассказывали мне о русских, очень много! Их не стоит не до оценивать! Особенно они восхищались парнем по имени БоЙара. Говорят это просто бомба на футбольном поле! Я видел записи с участием его игры, это что-то я вам скажу! Его манера дриблинга настолько специфична, что защитники от смеха расступались перед ним! Играчище!

- Вы имеете ввиду Бояринцева?

- Кого?

- Бояринцева.

- Это кто такой?

- Ну… Денис Бояр… БоЙара.

- Ааа (улыбается) БоЙара, отличный парень я видел с ним записи…

- Карл, вы мне это уже говори, так вот… БоЙара не поедет на чемпионат.

- Да? Если вы не берете таких игроков на Чемпионат Европы, то представляю, какие парни у вас в команде! Ваша сборная на много сильней чем я думал!

- Спасибо Карл. Надеюсь, наши сборные встретится в финале.

Луис Фелипе Сколари Главный Тренер Португальской сборной.

- Луис приветствую вас!

- О, привет! Вы из России? Рад с ново увидеть русских (улыбается). Вы мне всегда так настроение поднимаете, при малейшем упоминание о вашей стране у меня сразу поднимается настроение!

- Да? А с чем же это связанно?

- Ну тут много причин (улыбка не сходит с его лица). Во первых у вас прекрасная вратарская школа, Яшин, Маслаченко… Малафеев! (смеётся в полный голос) Простите. Тактическая выучка ваших игроков меня поражает, это профессионалы с большой буквы. Но больше всего меня поразил командный дух вашей команды! Когда моя сборная встречалась с вашей, у нас дома в отборочном турнире на мундиаль, даже проигрывая по ходу матча с крупным счетом, ваша сборная не сдавалась. После этой игры я для себя открыл таких игроков как Алдонин и Шаронов! (смеётся) Простите. Ещё мне запомнился один момент, когда даже при таком счете ваш главный тренер благодарил за игру уходящих с поля игроков. Особенно тепло он благодарил Шаронова. (улыбается)

- Ну это было 4 года назад, сейчас у нас многие игроки из того состава не выступают за главную команду, а тренером сборной является Гус Хиддинк.

- Я очень уважаю Гуса. Пожалуй лучший тренер который может сделать из хм... конфетку…(пауза) ещё мне нравятся русские народные танцы и медведи.

- Кого бы вы выделили из нашей команды?

- Ну у вас много отличных игроков. Вот мне например импонирует игра Шалимова, Кирьякова..

- Они давно уже закончили карьеру.

- Правда? Очень жаль, отличные ребята (улыбается)

Славен Билич. Тренер сборной Хорватии.

- Славен, приветствую! Поздравляю с выходом в финальную часть чемпионата Европы!

- Привет, спасибо. Я тоже рад, что мы Англичан опрокинули (улыбается).

- Кстати отличная у тебя машина.

- Спасибо, у меня ещё две таких.

- Ты как никто другой знаешь сильные и слабые качества нашей сборной. Расскажи ,что думаешь о шансах сборной России на чемпионате Европы?

- У вашей команды сплоченные болельщики! А это огромный плюс команде. Люди, которые не имеют практически не какого отношения к сборной, готовы отдать последнюю частичку себя… это дорого стоит. С такими людьми можно многого добиться!

- Скорее всего, после окончания Европейского первенства вы возглавите один из ведущих клубов Европы. Может кто-нибудь из нашей сборной вам приглянулся и вы позовете его к себе?

- Вы знаете, да, есть один игрок, который мне очень импонирует. Когда я первый раз сел за руль своего нового Мерседеса, в бардачке оказалась кассета с нарезкой лучших моментов игры Дениса Бояринцова. Очень сильный игрок! Способен усилить любой ведущий клуб Европы. В других двух Мерседесах так же были кассеты. С Ковтуном и Горлуковичем. Первый отлично защитник, умеющий подключиться к атакам и забить решающий мяч, особенно мне понравился гол в ворота Исландии.

- Ковтун забил в свои ворота.

- Все равно было эффектно (улыбается). А пушечный навес по воротам Югославов! Даже Роберто Карлос не способен на такое! Горлукович же вожак, с лицом человека отсидевшего на зоне пол жизни. Такого защитника не пройти!

- Спасибо Славен, встретимся в финале!

И наконец, мы поговорим с тренером, чья команда выступает в одной группе с нашей сборной.

Отто Рехагель тренер сборной Греции.

- Отто, добрый день. Ну что, проигрываете России и выигрываете чемпионат Европы?

- Это было бы замечательно (улыбается)

- Отличная у вас машина, кстати, Билич на такой же ездит.

- Спасибо. У кого-то очень хороший вкус на автомобили (улыбается)

- Что ждете от противостояния наших сборных?

- Ну, конечно, же много голов! Хорошую погоду жду ещё… (оглядывается на свою машину) Я думаю победит сильнейший (улыбается)

- За четыре года прошедших с прошлого чемпионата Европы как вам кажется, наша сборная стала сильней?

- Безусловно, с таким подбором игроков вы являетесь фаворитом предстоящего первенства! Тем более вами руководит Гус, великолепный тренер и очень богатый человек (улыбается). Кстати, ещё заявку Хиддинк не объявил, но скажите игрок под фамилией Ирисметов поедет на чемпионат Европы в вашей сборной?

- Ирисметов, насколько я знаю, он заигран за сборную Узбекистана, раньше выступал за Московский Спартак… потом его как то видели на Черкизовском рынке, торговал дубленками. Давно о нем ничего слышно не было. Апочему вы об этом спрашиваете?

- Да видите, я нашел кассету в бардачке своего нового автомобиля с надписью “Узбекский медеведь”. Нарезочка неплохая, в конце кассеты была инструкция по смене гражданства Ирисметова на любое другое. Так вот мне и стало интересно, можно ли ему немецкое выдать, что бы без визы к себе домой привести?

- Боюсь спрашивать, с какой целью он вам нужен… Отто, ну и последний вопрос, кого бы выделили в составе нашей сборной?

- Конечно же Булыкина! Я бы ему тоже кстати сменил гражданство (улыбается)

А от себя хочется лишь добавить - мы верим в свою сборную, будем болеть до конца за неё! Выступи достойно на предстоящем чемпионате Европы, чтобы мы могли гордиться тобой!

Дмитрий

Напоминаю, что все эти интервью - всего лишь вымысел, совпадения с реальными именами и фамилиями случайны, а Тихоновецкий - король Испании! Улыбайтесь!

Я Вконтакте

- Игорь, и сразу без предисловий — сейчас что-нибудь пишете?

- Конечно, пишу. Эта книга будет называться «Как убивают Спартак», она будет хорошей затравочкой перед следующими шедеврами «Как будут убивать Спартак» и «Как будут убивать Спартак в 22-ом веке».

- То есть убийство Спартака будет продолжаться и в 22-ом веке?

- Да, в этой книге я сделаю жизнеописание железных роботов со спартаковскими ромбиками на микрочипе, которыми управляет, как вы думаете кто?

- Какая-то монстрообразная компьютерная система?

- Нет, не угадали. Червиченко!

- Какими образом он оказался в Спартаке 22-го века?

- Вот! Прямо в точку! Вы тоже задали себе этот вопрос! Собственно, этому вопросу и будет посвящена эта книга. Интрига-то какая — никто не знает, как он оказался в будущем, каким образом в состав вернулся робот, напоминающий Фернандо Кавенаги, и кто сбил настройки в программе робота Баранова, из-за чего тот стал бить на 20 метров выше ворот. Но как всегда, как я и анонсировал, все сведения в этой книге будут абсолютно достоверными и полученными из первых рук от моих людей в клубе, которых я, по понятным, причинам не хочу раскрывать.

- И всё же, в качестве жеста доброй воли, сдайте нам одного из ваших информаторов.

- Хорошо, только для вас. ( Игорь достаёт какие-то фотографии )Видите вот эту фотографию, где я с Фёдором Черенковым?

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Да.

- Ничего не замечаете?

- Нет.

- А зря. Человек на заднем плане — один из главных моих информаторов. Вглядитесь, вроде бы он просто улыбается, но, на самом деле, он не дремлет. Увеличиваем фото...

- Ничего себе! Да у него же в ухе подслушивающее устройство с антенной!

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- ( Игоря явно распирает гордость ) Ну да! И это только верхушка айсберга!( Игорь достаёт ещё несколько фотографий)

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Интересно, я смотрю, на вас и дети работают.( Игорь довольно кивает) А вот в джинсовой рубашке спиной на фотографии — это кто?

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Это Самедов.

- Да ничего ж себе вы тут фактики нам раскрываете!!! Но у этого мужика явно немаленькая ряха!

- Ну это он после отпуска с лишним весом приехал. Килограмм 30 лишних привёз тогда из Турции, он слишком буквально понял «Всё включено», поедал в отеле всё, что можно.

- А вот на этой фотографии, я так понимаю, прослушивается кабинет Шавло?

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Да, вы угадали.

- А кто эти мужчина и женщина, если не секрет?

- Тчуйсе и Максим Левицкий.

- Ну что это Тчуйсе, я ещё могу поверить, но вот то, что это Макс Левицкий, верится как-то с трудом.

- После истории с поддельными документами во французском клубе Максу пришлось ненадолго залечь на дно и немного изменить внешность.

- Да, тяжело, наверно, было добывать информацию подобным образом.

- Не то слово, зато я собрал всё( Игорь откашливается) про Спартак.
Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Игорь, а, если взять вашу вторую книгу, там вы утверждаете, что Егор Титов не стал принимать участие в командной акции, направленную на поддержку капитана красно-белых Дмитрия Аленичева, после чего у двух харизматических лидеров Спартака, якобы, случился конфликт.

- Это опять же достоверная информация. Я сам видел, как Дмитрий, когда Егор Титов написал ему что-то в ICQ, ушёл в инвизибл и не отвечал Егору.

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

- Ну да, против фактов не попрёшь. Кстати, вы собираетесь писать про какую-нибудь другую команду книгу?

- Да, про Локомотив - «Как отцепляли вагоны или исповедь проводника с верхней полки».

- Что же, это звучит заманчиво. Спасибо за беседу! ( идём с Игорем курить )

Интервью Игоря Рабинера "Получал информацию, сидя в туалете Пятницкого"

Напоминаю, что все эти интервью - всего лишь вымысел, совпадения с реальными именами и фамилиями случайны, а Тихоновецкий - король Испании! Улыбайтесь!

Я Вконтакте