Состав Спартака: последние из могикан ( Плетикоса, Иванов, Йиранек, Ковач, Филипенко, Шишкин, Быстров, Майдана, Советкин, Прудников, Баженов ).

Состав Динамо: амбициозные пацаны ( Габулов, Фернандес, Гранат, Колодин, Комбаров Д., Комбаров К., Семшов, Хохлов, Данни, Кержаков ).

Сегодня стало известно, что на этот матч собираются подъехать все бывшие тренеры «Спартака» последних лет. Александр Старков, Олег Романцев, Невио Скала, Андрей Чернышов, Владимир Федотов и Станислав Черчесов — сегодня будут все.

Вот на пока ещё пустом стадионе показывается Александр Старков. Чтобы избежать неприятностей, он располагается в секторе фанатов «Динамо» и достаёт дудку. Подудев минут пять и, видимо, устав от этого занятия, Александр достал шпроты, открыл их и начал есть. До начала матча почти два часа.

Занимает своё место на трибунах и Невио Скала. У Невио испачкан комбинезон, руки и лицо — в Москву он поехал прямо со своей итальянской грядки, на которой у него так часто берут интервью журналисты Спорт–Экспресса.

Вот появляется и Станислав Черчесов. Сначала он тоже идёт на трибуну фанатов «Динамо», но, видя, что место уже занято, уходит обратно в подтрибунное помещение. Что он задумал?

А вот и Андрей Чернышов. Он как всегда бодрячком! В руках у него коробка бромантана, и к нему сразу же бежит Эрик Корчагин, который играет за «Торпедо», поэтому беспрепятственно ошивается на Лужниках круглые сутки. Эрик отдаёт Чернышову две сотни рублей и получает заветную таблетку бромантана, которую сразу же отправляет в рот и запивает фантой. Просто–таки на глазах Эрик Корчагин начинает крепнуть и звереть. Его тело наливается невиданной мощью, рубаха и штаны под напором растущих мышц начинают рваться, и вот он уже стоит голый. Андрей Чернышов пытается убежать, но Корчагин догоняет его и говорит: «Мне нужна твоя одежда!» Андрей тушит об тело Корчагина бычок и тут же получает удар, который отправляет его с трибуны С на трибуну В. Через некоторое время мы видим Эрика Корчагина в чёрной косухе, солнечных очках и байкерских сапогах Чернышова.

Бромантан изменил Корчагина до неузнаваемости

На трибуны возвращается Черчесов. На этот раз он появляется с накладной бородой и париком, но личная собака Леонида Федуна без труда узнаёт бывшего тренера Спартака и начинает гавкать. Станислав Саламыч опять скрывается в подтрибунном помещении. Что он придумает на этот раз?

Вот появляется и Олег Романцев. Он садится в самый верхний сектор, закидывает свою удочку на поле и начинает потихоньку ловить деньги и безделушки из карманов мальчишек, подающих мячи. Олег Иваныч очень доволен, складывает пойманные вещи в авоську, стоящую рядом и подаёт какие–то знаки Валерию Карпину.

Эрик Корчагин продолжает наводить страх и ужас на Лужники. Он одиноко бродит с дробовиком вдоль бровки и высматривает Андрея Чернышова, который затаился на трибуне фанатов Динамо рядом со Старковым, который доел шпроты и опять начал дудеть в дудку.

До начала матча остаётся чуть менее десяти минут. Невио Скала выходит на поле и пытается посадить морковь и брюкву. «Это искусственное поле, Невио!» — кричит ему с трибуны Олег Романцев, но Невио всё равно закапывает саженцы в резиновой крошке Лужников.

1. Матч начался. И в первом же столкновении у Данни выпадает из кармана большая сумма денег. Португалец извиняется и совком собирает выпавшие купюры.

3. Баженов просто окрылён после вызова в сборную. На матч он надел белые крылья, выполненные из пенопласта. Гус Хиддинк, находящийся на трибунах, недовольно смотрит за его поведением.

5. Даже когда братья Комбаровы не меняются флангами, все думают, что они поменялись флангами.

7. На поле выскакивает Корчагин с дробовиком, забирает одежду Габулова и вновь уходит на поиски Чернышова.

9. На поле появляются представители Газпрома. Они проводят к полю толстую газовую трубу, через которую они планируют переправить в Питер Данни после матча.

11. Гранат имел неплохую возможность после подачи углового, но не смог дотянуться до мяча. А тем временем свою бесстыдную деятельность на трибунах продолжает Олег Романцев. На этот раз он закинул удочку в карман Данни и за два захода смог выудить у того 15 миллионов евро.

13. Майдана очень неплохо бил. В стиле Ван Перси в прошедшем товарищеском матче. Габулов на месте. А Корчагин вступил в стычку с представителями ОМОНа. Они начали в него стрелять, но тому всё равно — жертва бромантана непробиваем.

15. Штанга спасла ворота Спартака. Но, оказывается, это не штанага. Это Андрей Чернышов, который тоже принял бромантан и стал жидким терминатором, принимающим любые формы и облики.

17. Майдана опять лупит издали. Габулов переводит мяч на угловой. А рядом с Олегом Иванычем Романцевым появляется Руслан Нигматуллин, который тоже закидывает удочку на поле и тоже в карман Данни. Он уже поймал 3 миллиона евро. Начинается соревнование между Нигматуллиным и Романцевым. Кто больше наловит.

19. Йиранек получает жёлтую карточку за игру татуированной рукой. ФИФА трактует это нарушение намного жёстче, чем игру обычной рукой.

22. ГОООЛ! 1–0!!! Кержаков!

24. Хохлов бьёт издали, Плетикоса отбивает сложный мяч, а Кержаков оказался первым на добивании. Александр Старков ликует, дудит в дудку и разбрызгивает в разные стороны масло из банки шпротов, которую он принёс на матч.

26. Напоминаем, что в дубле Спартака играет Егор Лугачёв, которого называют «вторым Титовым». Его игра настолько сильна, что тренеры боятся выпускать Лугачёва в матчах нашего первенства. Возможно, на футбольном поле мы увидим его только в составе «Реала» в финале Лиги Чемпионов. Надо ждать!

28. Данни наконец–то заметил пропажу денег. Он кричит представителям Газпрома, чтобы те принесли ещё 30 миллионов евро. Те отправляются к Дюкову, который выписывает ещё один чек. Деятельность Романцева и Нигматуллина чуть было не сорвала переход португальца в «Зенит».

30. Представители «Милана» просматривают в деле Радослава Ковача. Итальянскому клубу нужны быстрые секьюрити и стюарты, которые оперативно могут остановить выбегающих фанатов.

32. Динамо контролирует ход встречи. Спартак активен, но этого пока не хватает. Андрей Чернышов, который стал жидким терминатором, на этот раз принял облик Шавло. Корчагин заметил его и начал стрелять в того из дробовика. Раны на Чернышове быстро затягиваются раскалённым металлом, поэтому тот спокойно уходит от преследования Корчагина. На этот раз он принмает вид поручня.

34. Роман Павлюченко взирает на всё происходящее со скамейки запасных. Он получил небольшую травму. Но он не спит, он смотрит.

36. Владимир Быстров продолжает простреливать в никуда, а вот Майдана смотрится очень даже неплохо в центре поля. Егор Лугачёв волнуется. Он не хочет отдавать лавры «второго Титова» и становиться «третьим Титовым».

38. И вот опять появляется Станислав Черчесов. На этот раз он сделал пластическую операцию, и теперь его лицо похоже на лицо Бреда Пита с усами. Но собака Леонида Федуна опять его узнаёт, начинает лаять, и Станислав опять убегает в подтрибунное помещение.

40. Александр Точилин сегодня не играет. После выхода фильма «Мумия–3», в котором он принимал участие, Александр решил передохнкть.

42. Хохлов бьёт в перекладину. Спартаку опять везёт. И опять эта перекладина оказывается жидким терминатором Андреем Чернышовым, получившим необычайные способности после двух таблеток бромантана.

44. У Данни слетает бутса. И опять в воздух поднимаются тысячи банкнот, спрятанные в обуви португальца. Оказывается, эту заначку он прятал от жены.

45. Советкин жёстко играл против Семшова. Тот решил разобраться с ним, но тут налетел Быстров. Могла бы случиться заварушка, если бы в воздух из дробовика не выстрелил Эрик Корчагин. Спокойствие восстановлено. Команды уходят на перерыв.

Жидкого Андрея Чернышова не берут пули Корчагина

46. Начало второго тайма. А на трибунах появляются Луи Ван Галь, Франк Райкард, Алекс Фергюсон и Руди Фёллер. Они все с надеждой смотрят на Валерия Карпина, который должен определить, какой счастливчик займёт вакантное место тренера Спартака.

48. Дмитрий Булыкин, как нам сообщили, начал обставлять квартиру в Бельгии и уже ждёт семью. Друзья, пожалуйста, если у кого–то есть кактус ненужный, бельишко какое–нибудь, стулья, табуретки, стол раскладной — всё это передавайте в специлальный фонд Булыкина «Я, всё–таки, её обставлю!». Напомню, что фура с хламом уезжает в Бельгию уже завтра! Торопитесь!

50. Трибуны гонят Спартак вперёд, но пока идёт позиционная борьба в центре поля. А между западными специалистами возникает потасовка, в которой Ван Галь выдрал Фергюсону бровь, а Райкард по традиции плюнул в Фёллера.

52. В премьер–лиге начинается соревнование, какой тренер моложе. Пока Ледяхов и Кобелев идут вровень, но их может потеснить Махач Гаджиев, которого прочат на пост тренера Луча.

54. Кержаков не забивает в ПУСТЫЕ ворота!!!! Обыграл вратаря и бил с трёх метров! Врачи Динамо выскакивают на поле с батареей, об которую Александр начинает выпрямлять ногу.

56. И вновь момент у ворот Спартака. Нагруженный деньгами Данни чуть было не забил. Спартак пока ответил только опасным выпадом Быстрова, который хотел перекинуть Габулова в стиле Георге Хаджи. Александр Старков продолжает дудеть в дудку за 15 рублей.

58. На беговых дорожках Лужников начинают ездить велосипедисты. Валерий Карпин таким образом успевает заниматься и своей футбольной и своей велосипедной командой.

60. На скамейке нам только что показали Ивана Саенко. Он очень грустный. К тому же рядом с ним сидит Дедура, который мочит старые анекдоты про Штирлица.

62. Корчагин идёт на хитрость. В Лужники пригнали цистерну с жидким азотом, которую он мощной накачанной с помощью бромантана рукой опрокидывает на Чернышова. «Астала–виста, бэйби!» — говорит он Чернышову и стреляет в бромантанового короля. Чернышов распадается на тысячи кусочков и начинает стекать в канализацию, где его уже ждут Байдачный, Шалимов, Гамула и другие звёзды тренерского цеха.

64. На трибунах восседает Анатолий Бышовец. Скоро трансферное окно закрывается, а его до сих пор не купил Реал, Ювентус и Бавария. Он это понимает, поэтому сам звонит в Маритиму и Хартс.

66. У Спартака появляются моменты, но не хватает последнего паса. Олег Романцев откладывает удочку в сторону и заинтересовано смотрит на поле. Неужели он вернётся? С тревогой за его настроениями наблюдают во многих африканских странах.

68. Напоминаю, что фура с хламом для квартиры Дмитрия Булыкина отъезжает в Бельгию завтра днём. Уже принесли пару тумбочек, старое кресло, расцарапанное кошками, и комплект штор из гостиницы. Ждём ещё вещи!

70. Драка между с Фёллером и Райкардом принмает новые обороты. Теперь они оба плюются друг в друга. Всё это осложняется, что между ними сидит Леонид Федун, в которого летят все неточные снаряды западных специалистов.

72. Над Лужниками появляется вощздушный шар, в котором сидит Андрей Аршавин. Он летит в Англию, а ветер дует в чемпионат Казахстана.

74. Чтобы лететь быстрее и набрать большую высоту, Андрей Аршавин сбрасывает баласт. Первыми вниз летят Лахтер и Сарсания.

76. Андрей Кобелев хочет заменит Граната. Похоже, Гранат полностью выжат и весь свой сок отставил на поле. Вот такой весёлый каламбур. Хо–хо!

79. 1–1!!!! ГООООЛЛЛЛ!!!! АРТЁМ ДЗЮБА!!!!!

81. Притих Александр Старков. А на трибуны опять пытается проваться Станислав Черчесов, одевший на этот раз женское платье. Собака Леонида Федуна его не узнала, но зато к нему бежит Йенчи, который не видел женщин уже три года. Станислав опять убегает в подтрибунное помещение.

83. Невио Скала, не дожидаясь конца матча, уезжает в Италию на сельскохозяйственном тракторе. Хотя нет, он всего лишь едет в редакцию Спорт–Экспресса, чтобы дать очередное интервью.

85. Андрей Аршавин набирает высоту, но ему мешает последний мешок с балластом. Наконец, Аршавин расцепляет пальцы Дюкова, и тот летит вниз за Сарсанией и Лахтером.

86. Колодин опять зарядил свою пушку. Плетикоса мог и не спасти, но на этот раз повезло. Мяч улетел на трибуну, пробил её, пролетел всю Москву, вылетел за пределы России, пересёк Белоруссию и Польшу, и наконец упал в Бельгии, где его нашёл Булыкин и утащил в свою квартиру, которую он продолжает обставлять.

88. Саенко мог забить, но он попал в штангу. На этот раз повезло Динамо. Матч оказался на редкость бодрым! И он ещё не закончился!

90. Матч идёт к концу, а в подтрибунном помещении Йенчи нагнал Черчесова в женском платье и подарил ему букет цветов в надежеде получить номер телефона Саламыча.

90+2. Матч окончен! Бывшие тренеры Спартака начинают расходиться, а действие бромантана закончилось, и Эрик Корчагин вновь стал посредственным игроком «Торпедо».

Я Вконтакте

Приходили друзья, просят взять автограф у Мутко. Немного удивился их просьбе, но мои

друзья - серьёзные люди, они занимаются банковскими операциями с обналичиванием чужих

чеков, поэтому автограф Мутко обязательно привезу.

…
Заходил Пелиццоли. Пытался со мной поговорить о предстоящем Евро. Вообще, он -

странный, просит присылать ему смски после каждого матча. А оно мне надо? Там роуминг

походу дикий, бабла снимут столько, что потом и Били занимать придётся. Уже проходил

это, брал в долг у Динияра. Ни хрена позитивного! Сам Биля побоялся долг требовать,

натравил Пашинина и Сенникова. Два дня в колодце, в Подмосковье - это, я вам скажу,

довольно мерзкие ощущения.
…

Собираю чемоданы. Обязательнов дорогу возьму новенький номер журнала TotalFootball, в

котором можно узнать всё о жизни в российском и мировом футболе, а так же дезодорант

Old Spice, который защищает меня даже в те моменты, когда другие дезодоранты бессильны.
Грёбаный Product Placement!
..

Уже в Леоганге! Тут классно! Рядом с базой видели Тихоновецкого, а, значит, вечером нам

с Быстровым будет чем заняться. Саня, наверняка, привёз.

..
Встретились с Санькой за гаражами. Забили по паре банок, и начали орать “Гаражане!

Гаражане!”. Вовка заморочился, что горожане - это фанаты “Москвы”, а гаражане - это

люди, которые тусуют за гаражами. Возвращались в номера, наткнулись Бородюка. Он меня и

Вовку пропалил. Попа! Стали отмазываться, что мы вечернюю пробежку делали, но огромные

тёмные очки Быстрова выглядели не в кассу. К тому же, я зачем-то одел обтягивающий

костюм с блёстками в стиле диско. Повёл нас к Гусу. Зашли к нему в кабинет, а тот

довольный такой сидит, радостный, щёчки красные, зрачки по пять копеек,смотрит

мультики, ест черничную сдобу. Бородюк пытался поднять вопрос по поводу нас и

Тихоновецкого, но Гус был твёрд: “Тихоновецкого не выгонять!”. Пронесло!

..
На матче с испанцами с Вовокой сидели тише воды, ниже травы. Крупно проиграли. Вовку

неожиданно выпустили, но потом Гус спохватился и отозвал его обратно. Он на ломанном

русском сказал Корнееву: “Нужно быстро! нужно быстро!”, и тот неправильно его понял.

После матча основной состав повели разбирать ошибки, а нас с Быстровым отправили в

номера. Играли весь вечер в приставку. Я - за Россию, Вовка - за Испанию. Надрал ему

задницу! Три банки забил Веретенников. Просто у Вовки была с собой только Fifa-98,

новую версию игрухи он не привёз.

…
Выиграли у греков! Команду забрали на разбор матча, а нас с Вовкой отправили опять в

номера. Приставка задолбала, к тому же Вовка поставил в состав Луиса Энрике, и тот моих

Нидергауса, Веретенникова, Никифорова и Радченко обводил как детей. Ещё и кнопки в

джойстике стали заедать! Проиграл 0-6…в коридоре слышал, как радуются пацаны.

По-моему, кто-то дрался в три часа ночи, но точно сказать не могу. Слышал только, как

на повышенных тонах говорили Широков и Игнашевич.

…

Разнесли шведов! Вся скамейка плясала! Вовка опять выходил на замену! Я рад за него,

но, мне кажется, я сильнее его. Причём, это говорят все мои друзья. А я им доверяю в

этих вопросах.

..

Скоро голландцы. Гус ходит по базе сам не свой. Рычит на всех. Саня Тихоновецкий уехал

ещё вчера, его в Швейцарию не пустили. Написал смску: “Спроси у Ван дер Сара. У него

точно должно быть.”

…

Победа! АААА!!!!!

….

Сегодня после игры с голландцами в автобусе Зырянов попросил принести ему пива.

Нормального не было, принесли Балтику девятку. Я тоже попросил. Меня послали. Пришлось

тырить у Хиддинка, он не пьёт, и Бородюка и с Корнеевым, они пьют коньяк и не хотят

понижать градус. Достиг нужной кондиции. Бодрюсь. Подсел к Колодину, достал его

разговорами о красной карточке, которую отменили, пересел к Аршавину, наконец-то

познакомились. Оказывается, до этого он меня не замечал. Попросил его, чтобы в

каком-нибудь интервью упомянул меня и позитивную атмосферу, которую я создаю на

скамейке запасных. Он кивнул головой. Буду теперь отслеживать спортивную прессу.
…

Сегодня с Быстровым после полуночи сходили в один барушник, там с двумя местными

девчонками познакомились. Они не знают, кто мы, поэтому хотят продолжать общение. Мы не

против. Я представился как Герхард, а Быстров зачем-то назвался Элтоном. Из-за этого

придурка девки будут думать, что мы — геи. Подошедший Юнгберг узнал нас, стал обнимать,

чем ещё больше подтвердил опасения девок насчёт меня и Быстрова. Откуда Юнгберг знает

нас? Спрашивал, в каком номере живёт Билялетдинов. Я сказал, что в 412-ом. Быстров

напрягся и стал названивать Биле. Биля не берёт трубку. Ему же хуже. Юнгберг пошёл к

нему. Стали искать девок, а они уже сидят с Ван дер Саром и Никополоидисом. Вот так и на школьной дискотеке в девятом классе: только тёлку приметил, пошёл приглашать на танец, а её уже придурок из старшего класса за задницу мнёт в углу. Несправедливо!
…

Принесли премиальные. Пока ребята разбирали деньги, мне и Олегу Иванову Мутко дал

конфеты «Белочка». Сказал, что от зайчика. Лучше бы этот зайчик принёс нам бабло!

Переходим с Ивановым на дошираки.
…

Быстров без меня ходил в тот барушник, видел тех девок. Они сидели с Гаттузо и Пирло.

Тяжело признаться, но на одну из них у меня были серьёзные планы, а теперь я увидел их

настоящую суть! Походу на деньги ведутся только так, иначе флирт с Гаттузо ничем не

объяснишь! Хожу весь вечер в депрессии, поменял статус вконтакте на «…хочу расправить

крылья…было бы ради кого…», друзья на стене отписывают, спрашивают, что случилось.

Молчу. Только одной девчонке из Анапы ответил. Мы с ней два года назад в Баковке

познакомились. Она раньше в Баковке жила, а теперь в Анапу перебралась. Такие дела. Не

знаю, что и писать. Семак зашёл, спросил, буду ли я в карты играть с ним, Березуцкими и

Алдониным. А на кой хрен мне эти карты, если у меня денег нет? Алдонина походу через

окно в гостиницу затащили. Если Гус узнает, то завтра будем отрабатывать удары пыром. А

у меня палец большой на ноге выбит, пыром бить не могу.
…

Объявили заявку на игру с испанцами, меня там, естественно, нет. Расплылся в

гумпленовской улыбке, Бородюк это заметил, спросил, что меня не устраивает. Молчу. Мне

неприятности не нужны.

…
Пошёл за минералкой в ларёк, встретил Онопко. Витёк готовится к матчу, надел на голову

шапку с рогами, покрасил щёки под российский флаг, заряжается пивом. Спросил, не

хочется ли ему на поле. Витёк сказал, что хочет, только он сейчас вроде как завершил

карьеру, хотя у него и Нигмы( Нигматулина — прим. автора) есть план, типа они снимают

по выходным спортивный зал где-то в Чертаново и играют там. У них в команде Радченко,

Черышев, Тернавский, Олег Саленко играют. Сейчас они в дворовых турнирах планируют

играть, а потом может быть и на КДК выйдут. Правда, я так понял, всё на витькиных

плечах держится, он всех обзванивает, деньги на зал собирает, причём, Черышев за два

последних месяца не сдавал, и приходится за него накидывать. Короче, Витька заморочил

меня своими разговорами об этом, поэтому я быстро допил миералку и пошёл посмотреть на

нашу двухсторонку.
…

Бородюк наорал на меня, сказал, что в двухсторонке должны участвовать даже те, кто в

заявку не попал. Накинул жёлтую манишку, пошёл рубиться. Не забил с паса Габулова.

Ворота хоккейные, поэтому он в нашей команде запасников на позиции защитника играет, а

отбивать мяч может любой игрок, главное в руки нельзя ловить. Проиграли 1-9. Корнеев —

монстр, восемь банок с передач Черданцева! Надо было Габулову его к себе в команду

брать в начале, а то Бородюк вялый, водится сам с собой, в защиту не возвращается.

…
Пацаны проиграли испанцам. Едем в отель. Там Платини бронзовые медали должен выдать.

Ах, зараза! Даже азарт какой-то появился! Дурачимся с Быстровым перед входом — кто

быстрее взберётся по лестнице на второй этаж, где будут выдавать медали. Смеёмся и

шутим. Акинфеев как-то недобро на нас поглядел.

…

Приехали домой. Тренер Рахимов доволен моей формой! Ничего, у меня целых два комплекта

формы, второй подарю той девчонке из Анапы…
…

Я Вконтакте

…

…

…

….

…

…

….

***

….
Нас шестеро. И это, если не считать двух вратарей дубля. Мы вместе и вшестером — мы сила. По крайней мере, так говорит Рахимов. Он считает, что для полноценной конкуренции на вратарскую позицию клуб должен иметь около десяти вратарей. В своё время он проходил стажировку в Спартаке времён 2001-2002—х годов, и там подсмотрел это ноу-хау.

….

***

….

На вчерашней тренировке стояли в воротах вшестером. Я — по центру, Пелиццоли и Левенец - по бокам, Гомелько и Гилерме - совсем по бокам, а Чех висел на перекладине. Вроде заделали все щели, но умудрились пропустить пять мячей. Камболов озверел, лупил так, что меня и Пелиццоли внесло в ворота вместе с мячом, хотя мы в воротах всё время держимся за руки, чтобы наш вратарский редут был прочнее. Не помогло.

….

***

….

Вчера приходил журналист брать интервью у вратаря Локомотива. Мы долго дрались за то, кто должен пойти на это интервью, но, в итоге, пошли все вместе. Сели напротив Рабинера на диван, точнее Гильерме, Гомелько и Чех сели на сам диван, я и Пелиццоли - на подлокотники, а Левенец - на пол. Разговаривали о жизни. Он спрашивал, не происходило ли в Баковке каких-нибудь убийств в последнее время, много ли водки завозят в столовую клуба, не собираются ли легенду клуба Зуаги Шакера беспардонно выставить на трансфер и многое другое. Мы ему рассказали про нашу ситуацию. Он переписал все наши имена и пообещал разобраться.

….

***

….

Подслушал вчера разговор Рахимова с Наумовым. Хотят купить Баги. Рассказал об этом пацанам. Гомелько и Пелиццоли психанули. Предлагают каждый месяц кидать жребий и проигравшего съедать. Я против. Мне вообще не везёт по жизни, поэтому меня съедят первым. Зато оживился Левенец. Предложил съедать сразу двух. Но его тоже можно понять. Он уже три месяца не ел. В столовой Локомотива не верят, что все мы — вратари.

….

***

….

Сегодня встал на ворота! Достоял до пятой минуты. Маминов не разбегался, поэтому попросился отдохнуть на ворота. Я в бешенстве! Какого чёрта? Сказал об этом Рахимову. Тот меня ударил по лицу. Головой. В стиле Зидана. Я упал. Набежали Зуаги и Муджири, стали добивать. Краем глаза заметил Левенца, который хотел укусить меня за голень. Вовремя убрал ногу. Спас меня Билялетдинов, который проявил себя в этой ситуации как настоящий капитан. Эту строчку попросило написать руководство клуба. За это обещали, что всё будет хорошо. Стараюсь им верить.

….
***

….

Сидим вшестером на матче дублёров. Каждое неудачное действие вратаря дубля Киселёва встречаем одобрительными возгласами, а каждое удачное — благим матом. Ты что не видишь, на ворота поставили кусок дерьма! Откуда у него руки растут? Продавайте его к чёртовой бабушке! Поставьте меня! - мы не чураемся подсиживать вратарей дубля. Так у нас хотя бы появится возможность постоять в рамке.

….

***

….
Гилерме пошёл узнавать у руководства, нет ли в клубной структуре какого-нибудь третьего состава. Его огорчили. Тут такого нет. Он ушёл на коробку поддерживать практику. Там всё равно стоят либо самые жирные либо скидываются на цу-е-фа, кто первым будет стоять.

….

***

….

Сегодня меня посещают мрачные мысли. Не добавляет оптимизма и то, что на нас шестерых есть всего две кровати. Спим по очереди. Охреневаем! Утром длинная очередь у туалета и ванной. Если встанешь шестым, то можешь забыть на сегодня о душе. Постоянно толкаемся в маленькой комнатке. Вечером сходим сума, потому что, если ты не успел занять одно из сидячих мест на кровати или на единственном стуле, то вынужден стоять, бодриться и ждать шанса, что кто-нибудь встанет.
….

***

….

У нас в Баковке есть огромный чугунный гвоздь. Если кто-то заканчивает карьеру, то вешает на него свои бутсы или перчатки. Вчера утром проходил мимо него и не обнаружил перчаток Хапова! Чёрт! Они же всегда висели рядом с Корчагиным( его туда повесил руководитель селекционного отдела, который закончил свою карьеру благодаря покупке Корчагина) Что это может означать? Походу только одно — Хапов возвращается! Нас станет ещё больше! Сообщил пацанам. Они реально на измене. Левенец уже загружает мангал дровами, не хочет ждать. Говорит, надо срочно сокращать нашу популяцию или не избежать гуманитарной катастрофы. Я потихоньку начинаю соглашаться с его доводами, но сам на шампур лезть не хочу! Рахимов, что ты с нами делаешь?

….

***

….

Перчатки Хапова нашлись! Их Заур забрал, чтобы продать на аукционе. Значит, во вратари он не собирается. Отлегло от сердца! Жалко Гилерме, на «совете вратарей, жаждущих играть» ( мы так решили назвать нашу организацию ) он вытянул короткую спичку. Если б не угроза Хапова, мы бы не стали спешить с голосованием. Эх, а перспективный парень ведь! Ему играть ещё и играть…а теперь…ну ничего, Левенец неплохо готовит.

….

***

….

Рано радовались. Хапов продал старые перчатки, а на вырученные деньги купил новые. Ходит по Баковке, понтуется перед всеми. На тренировке демонстративно вклинился в ворота между мной, Пелиццоли и Гомелько, который на этот раз висел сверху на перекладине. Не помогло. Нам опять забили десять мячей, причём один между ног. Как он мог пройти между четырнадцати ног, мы не знаем. Рахимов в бешенстве! Просит у руководства купить Сметанина. Мы в шоке! Левенец опять завёл телегу про необходимость каннибализма в наших рядах.

….

***

….

Хапов куда-то уехал. Нас снова шестеро. В воротах на тренировках стало посвободнее. Уже не тесно двигать пальцами и вращать голову. Движения всего тела, конечно, скованы, но это нормально, когда вас шестеро на одной ленточке.

….

***

….

Сегодня у нас праздник. Мы все попали в заявку. Товарищеский матч с клубом второй польской лиги «Гжижбень», разрешено сделать как раз пять замен!!!! По этому поводу напились. Левенец требовал закуски, но мы вовремя прикрыли голые части своих тел. Сидим пьяные на скамейке, ждём своего шанса. Гилерме не привык к крепким напиткам и уснул. Но ничего, я его пятнадцатиминутку и сам могу отстоять. Лишь бы Рахимов не заметил, что в матче стояло всего пять вратарей.

….

***

….

Проиграли «Гжижбени» в пух и прах. Каждый из нас пропустил по три мяча, а Левенец — четыре. Это хорошо! Я продвигаюсь по нашей иерархии. Теперь я пятый вратарь Локо, а не шестой, и уже дышу в спину Гомелько! Левенец, ты — лузер! Ха-ха!

….

***

….

Открыл сегодня газету. Нигматуллин возвращается в футбол. Сообщил пацанам. Все на измене! Гилерме выпрыгнул в окно. Мы живём в строительном вагончике, поэтому он повредил только мениск. Левенец бросился за ним с вилкой, но подъехал электрокар, и Гилерме увезли в клинику доктора Пфайфера. Одним меньше, но Нигматуллин, замаячивший на горизонте, не даёт нам всем спать. Слышал, как ночью Левенец выходил во двор, а потом треск дровишек в мангале и его довольное чавканье. Вариантов два — либо он ест сам себя либо Пелиццоли( Левенец всегда говорил, что итальянские блюда он особенно любит ).

….

***

….
На утро обнаружил обугленную пелиццолевскую резинку для волос. Самого Ивана увидел разминающимся на поле вместе с Левенцом. Пронесло! Видимо, Левенец просто ел наши личные вещи. Догадка подтвердилась, когда я не обнаружил своих перчаток! Чёрт, вот что он задумал! Решил лишить нас наших рабочих инструментов! Но ничего, я сегодня на тренировке и голыми руками мячи поотбиваю.

….

***

….

Играли сегодня дешёвым резиновым мячом. У меня все руки красные, а на теле круглые отпечатки. Левенец ходит в единственных перчатках и ехидно про себя хихикает. Доберёмся и до тебя!

….

***

….
Сегодня зарегистрировали себя как автономная республика Российской Федерации. В качестве дотаций государство прислало нам на подмогу нескольких людей. Одним из них оказался Тяпушкин. Мы на измене. Мы плодимся всё больше и больше! Рахимов, спасибо тебе за наше счастливо стояние в рамке!

….

***

….

Меня продали! Аллилуйя!

Я Вконтакте

..

- Рашид Маматкулович, что происходит с “Локомотивом”?

.

- Да ничего не происходит. Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха!

.

- Это вы мне говорили несколько месяцев назад.
.

- Ничего подобного. Я говорил совершенно другие вещи.

.
- Хорошо. На этот случай я взял с собой старое интервью, которое вы мне давали несколько месяцев назад. Читаю: “Рашид Маматкулович, что происходит с “Локовмотивом”?” – “Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Мгурхабар!“ Ну и где тут разница?
.

- Разница есть, я тебя уверяю. Тогда я говорил “мгурхабар”, а теперь нет.
.

- Что за “мгурхабар”?

.

- Слово-разница.

.

- Что ещё за слово-разница?

.

- Ничего не значащее слово, которое тренеры не очень успешных команд вставляют, чтобы можно было найти различие между их высказываниями на пресс-конференцияx после проигранных матчей.
.

- Интересно…сейчас проверим! (начинаю отматывать назад ещё одну давнюю запись с Рашидом Рахимовым) ”…запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Гамазепа!” Вот это да!

.

- Видите, в том интервью я использовал слово “гамазепа”, и теперь никто не может сказать, что я говорю всё время одно и то же. У меня этих слов в запасе очень много: мгурхабар, гамазепа, псундац, вука-вука, чпугала,. А иногда и рыгнуть можно. Тоже разница как ни крути.

.

- Мне послышалось или вы сказали “вука-вука”?

.
- Вам послышалось. (улыбается)

.

- Хорошо, давайте перейдём к делам насущным. Болельщики недовольны игрой вашей команды.

.

- Понимаете, играем-то мы очень неплохо, в каждом матче не реализовываем огромное количество моментов. Просто фортуна немного отвернулась от нас, но рано или поздно количество перейдёт в качество. Я ж говорю, не надо паниковать. Команда планомерно выходит на пик формы.
.

- Пять туров до конца осталось. О каком пике вы говорите?

.

- Понимаете, я хочу, чтобы ребята вышли на пик формы к моменту начала предсезонных сборов. Я – тренер новой формации и ещё в Австрии разработал абсолютно революционную методику – весь сезон готовить к предсезонке!

.

- Бредятина какая-то. Зачем это нужно?

.

- А чтобы не обделаться во встречах с турецкими клубами второго дивизиона! Чтобы по семь-восемь мячей вкатывать в ворота немецких любительских клубов! Чтобы у нашего дубля, когда они на Кипре выйдут играть против основы, на физиономиях был отпечатан страх!

.

- Руководство клуба понимает, что вы тут затеяли?

.
- Нет.
.

- Как вы думаете, чтобы руководство с вами сделало, если бы оно узнало о ваших идиотских планах?

.
- Я думаю, меня бы уволили. (улыбается) Но хрен меня уволишь! Тренерская чехарда – это не лучшее, что можно сделать в такой ситуации.

.

- Понятно. Спасибо за интервью, Рашид Маматкулович!
.

- Да не за что.
.
.

.

Станислав Черчесов

.

.

- Станислав Саламыч, добрый день.

.

- Для кого добрый, а для кого и не очень.

.
- Хм, Станислав, чем сейчас занимаетесь?

.
- Работаю на швейной фабрике.

.

- Что вы там забыли?
.

- Я тут начальник.

.

- Начальник чего?
.

- Начальник кружевного отдела. У меня в подчинении около двадцати человек, которые плетут кружева. Сидят целыми днями и плетут эти грёбаные кружева!

.

- Ну и как, получается?

.

- Ни хрена! Да и я не создан для этого отдела! Я ведь сразу сказал, чтобы меня перевели в отдел производства ватников и портянок, но директор почему-то хочет, чтобы я сидел тут и погонял белошвеек. АААУУ!!

.
- Что такое?!

.

- Палец иголкой чуть не поранил! Чтоб провалились эти кружева!

.

- Хорошо, Станислав Саламыч, давайте всё-таки поговорим о недавних событиях в “Спартаке”. Какие положительные моменты в вашей работе были и какие отрицательные?
.
- Положительных моментов было всё же больше, чем отрицательных. Например, пригласил такого специалиста как Тони Берецки.

.

- Расскажите подробнее о работе австрийского специалиста по физподготовке.

.

- Тони Берецки – это ас своего дела. Раньше он готовил профессиональных убийц для австрийских спецподразделений, поэтому и в “Спартаке” я попросил его побольше нагружать игроков упражнениями с ножами, с захватами, разбиванием кирпичей и толканием гаубицы на горную вершину. По занятиям сразу было видно, кто готов выходить на матч, а кто – нет.
.

- Дедура, наверное, был лучше всех?

.

- Да. Берецки мне сказал, что Дедура явно занимался ранее всем тем, что он предлагал ребятам на тренировках. Одно из классических упражнение Тони - “в плену у вьетнамцев” - он выполнял всегда лучше всех.
.

- Я так понимаю, Егор Титов и Максим Калиниченко именно из-за этого не смогли вписаться в команду?
.

- Это сложный вопрос. Поначалу и Егор и Макс тоже с энтузиазмом включились в эти тренировки. Обмазывали лицо чёрной сажей, ползали в банданах по болотам, стреляли из базуки, неплохо проявили себя во время спасения генерала Баженова…

.

- Подождите. Что за спасение генерала Баженова?

.

- Спасение генерала Баженова – это ролевая игра, которую Берецки придумал для ребят. Понимаете, парни немного устали от упражнений без мяча, в команде росло напряжение, и я попросил Тони придумать что-то новое. Вот он придумал. По легенде, ночью из Тарасовки был похищен опальный генерал Баженов, не смирившийся с развалом Советского Союза и в качестве протеста торговавший налево и направо ядерными боеголовками. Берецки в пять утра разбудил ребят и заставил их бежать в ближайший лес искать генерала Баженова. И целый день ребята ходили по лесу и искали его. Отличный способ снять внутрикомандный стресс.

.

- А где же тут работа с мячом?

.

- Тут ведь какая ситуация. Берецки сначала пытался вплести мяч в общую канву этих военных игрищ, но это не получилось, поэтому от мяча пришлось отказаться. Но все группы мышц, которые необходимо было развивать, были задействованы во время бега по лесу. И когда ребята вернулись на базу с опальным генералом Баженовым, мы с Берецки с удовлетворением отметили, что мышцы лица были напряжены почти у всех, а не растренированы, как это бывало раньше.

.
- Интересная методика. Когда же с дистанции сошли Титов и Калиниченко?

.
- Понимаете, Тони Берецки готовил ребят не только к матчам, но для своих собственных нужд.

.

- Что у него были за нужды?

.

- Захват виллы крупного гватемальского наркобарона, тайная высадка в Венесуэле и проникновение во дворец Уго Чавеса. Конечно, такие вещи не были прописаны в контракте, но на таких заданиях хорошо проверялись лидерские качества ребят.

.

- Каким образом Моцарт вернулся в состав?

.

- Вытащил Берецки из колумбийских джунглей из-под носа местных сепаратистов. В последний момент смог втащить его на борт вертолёта, сам же зацепился за его лыжу и летел так до Москвы.

.

- Станислав, вам не кажется, что это довольно странные упражнения для футболистов?

.

- Вы переворачиваете всё с ног на голову. А не странные ли футболисты подобраны для таких упражнений – вот так бы я поставил вопрос.

.

- Мда.

.
- Что “мда”?

.

- Да так, пообщался с вами и с Рахимовым и понял, что в Австрии – очень странная тренерская школа.

.

- В Австрии много отличных тренеров.

.

- Назовите хотя бы пятерых.
.

- Гугенхаймер, Диркшнайдер, Брегер, Зальцмахт и Шульц. И это, если называть только мировых звёзд тренерского цеха, а ведь сколько крепких середняков: Мольхбанг, Бугсмергер, Карлгайм, Херман…

.
- Действительно, сплошные звёзды…

.

- Вот видите!

.

- Ладно, спасибо за интервью!
.

Я Вконтакте

Оказывается, Дэвид Бэкхем покинул некоторое время назад расположение “Милана”, чтобы присоединиться к футбольному клубу звёзд российского шоу-бизнеса “Старко”

.

.

.

Сегодня я позвонил Карло Анчелотти, чтобы выяснить, как обстоят дела у Дэвида Бэкхема, и попал на самую настоящую сенсацию. Оказывается, Дэвид Бэкхем покинул некоторое время назад расположение “Милана”, чтобы присоединиться к футбольному клубу звёзд российского шоу-бизнеса “Старко”.

.

.

Владимир Пресняков-старший

.

.
- Дэвид уже две недели тренируется с нашей командой. Сезон в США начнётся ещё не скоро, а Фабио Капелло чётко дал понять Дэвиду, что в сборную будут вызываться только те игроки, которые имеют постоянную игровую практику в своих клубах.
.
- Согласитесь, что тренировки в составе “Старко” – это ещё не игровая практика.
.
- Мы это прекрасно понимаем, поэтому даём ему возможность почувствовать вкус настоящей игры. Дэвид уже выходил во втором тайме в матче против сборной Мосгордумы и отыграл почти весь матч на корпоративе ДревПромБыта.
.
- Думаете, Фабио Капелло будет следить за такими идиотскими событиями, как матч на корпоративе ДревПромБыта?
.
- Мы регулярно посылаем ему приглашения на наши матчи, недавно сделали видеонарезку “Лучшие голы Глызина”, тоже отослали её маститому итальянскому тренеру. Так что мы делаем всё, чтобы игра “Старко” и игра Дэвида Бэкхема не прошла мимо глаз сеньора Капелло.
.
- Хорошо. Давайте поговорим тогда о некоторых проблемах в вашем клубе. Почему Дэвид Бэкхем в матче против сборной Мосгордумы появился только во втором тайме?
.
- Понимаете, Дэвид – это образец футбольного профессионализма. Он фанатично относится к тренировкам, он – прекрасный мастер стандартов и фланговых навесов, но он пришёл в клуб в разгар сезона. На его позиции сейчас просто-таки блистает Валера Сюткин. В последнем матче он выдал шикарнейший пас на голову этого…эээ… ну как его…цыгана из “Корней” как зовут?
.
- Риторический вопрос. Над ним будут биться историки лет этак через сто.
.
- Ну, короче, вот на бошку этого цыгана он и навесил. К тому же, Валерка неплохо водится в штрафной, а Дэвид, как мы тут посмотрели по записям, особо обводкой-то никогда не занимался. В общем, пока не знаем, как его максимально задействовать. Может быть, поставим его вместо Минаева в центр обороны. Будем думать.
.

.

.

Фабио Капелло
.

.
- Сеньор Капелло, я тут разговаривал с Владимиром Пресняковым.
.
- Кто это?

.

- Представитель команды “Старко”.
.
- А, понял, о ком вы говорите. Это умалишённый, который регулярно посылает мне видеозаписи с каких-то хреновых матчей.
.
- Да, судя по вашему описанию, мы говорим об одном и том же человеке.
.
- И что вас интересует?
.
- Вы просматривали видео, которые вам отсылал Пресняков? За них ведь сейчас выступает кандидат в сборную Англии Дэвид Бэкхем.
.
- Да, я просматривал эти видео. Меня очень волнует, что Дэвид сейчас играет в футбол в этой команде. Я уже пожалел о том, что посоветовал Дэвиду вернуться в Европу.
.
- А видеонарезка с голами Глызина не произвела на вас вообще никакого впечатления?
.
- Почти все голы забиты из явного офсайда. Этот Глызин всё время стоит у чужих ворот и ждёт, когда выпнутый мяч прилетит к нему, так что не могу понять вашей радости по поводу этой видеонарезки.
.
- А другие видео смотрели?
.
- Понимаете, на этих видео много лишней информации, его очень тяжело просматривать. Вначале люди, которые играют в команде, с микрофонами бегают по полупустым стадионам, в конце они уже на каком-то адском фуршете отжигают, орут, как ненормальные, кульбиты какие-то выполняют. Видел я там и Дэвида. Парень явно не рад, что попал в такую компанию, но эту дорожку он выбрал сам, когда погнался за деньгами в Лос-Анджелес.
.
- То есть теперь у Дэвида очень мало шансов получить вызов в сборную?
.
- Да, к тому же с появлением в составе команды натурализованного россиянина Игоря Лебеденко усилилась конкуренция практически на всех позициях.
.
- Каким образом?
.
- Понимаете, после Макларена мои ребята потеряли уверенность в своих силах. Они перестали верить в то, что они лучшие. У них появился комплекс неполноценности. Но я поставил рядом с собой Игоря и сказал ребятам: “Посмотрите на него, парни! Он – дерево и не стыдится этого! Так почему вы должны комплексовать?!” И тогда я услышал ответ: “Да, наш тренер! Мы явно лучше его! Он – гавно! Мы мастеровитее его!” Но тут Игорь тоже взял слово: “Вот видите, ребята, надо всего лишь верить в себя. Нужно прислушиваться к тому, что тебе велит сердце. Уэйн, ты же любишь забивать! Это правда?” – “Да, Игорь, я люблю забивать!” – “Так забивай же, Уэйн! Рио, а ты? Ты же любишь классно защищаться?” – “Да, Игорь, я действительно с детства это люблю!” – “Так иди и защищайся, Рио! Фрэнк и Стивен, вы же отлично организуете атаки, не так ли?” – “Да, Игорь, мы классно организуем атаки!” – “Так идите и организуйте что-нибудь…ну а ты Крауч? Я ведь знаю, ты готовишь отличные пироги и мечтаешь открыть забегаловку “У Крауча”, где будут продаваться лучшие пироги в твоём районе!” – “Игорь, откуда ты это всё знаешь?” – “Я всё знаю! Вы не должны стыдиться себя, парни!” И тут ребята стали плакать и аплодировать. Мы хлопали человеку, который раскрыл нам глаза на наш потенциал, а сам Игорь стоял в блаженной улыбке на закате солнца и глаза его лучились. А потом он тихо и незаметно ушёл.
.
- Да, вот это история! Сеньор Капелло, я прям заслушался.
.
- Звони ещё.
.
- Хорошо.
.

.

.

Дэвид Бэкхем
.

.

- Дэвид, почему вы пошли в команду “Старко”?
.
- У меня был подобный опыт в Лос-Анджелесе. Я играл в одной команде с Эдди Мёрфи, Джимом Керри, Эштоном Катчером, Орландо Блумом, Джессикой Альбой, Михаилом Пореченковым и неким Маркао.
.
- Что там делали Альба и Пореченков?
.
- Альба? А я не помню, что она делала, но никто вроде бы не жаловался. Все были рады и счастливы. Особенно Пореченков, который после фильма “День Д” метит в губернаторы Калифорнии.
.
- Понятно. В “Старко” вам нравится?
.
- Да, хороший европейский клуб с серьёзными амбициями. Играем в довольно плотном режиме – три матча в полгода. Нашёл общий язык с партнёрами, все понимают мои трудности и всячески стараются освоиться на новом месте. Растрогало, что после неудачных моментов на меня почти не орут, как в предыдущих клубах.
.
- Не напрягает, что играете без офсайдов и без судьи?
.
- Да нет. Я уже привык к этому. Выучил фразу на русском: “Сука-там-точно-рука-была!”, которая помогает мне решить некоторые спорные эпизоды на поле.
.
- В общем, вы счастливы.
.
- Да. Все мои мысли сейчас связаны только со “Старко” и я готов выкладываться на все сто, чтобы доставлять радость нашим болельщикам.
.
.

.
Алекс Фергюсон
.

.

- Сэр, Алекс, я не мог вам не позвонить. Понимаете, я обеспокоен последними изменениями в карьере вашего бывшего подопечного Дэвида Бэкхема.
.
- Что он натворил?
.
- Тут проходила информация, что он с “Миланом” будет тренироваться, а оказалось, что он сейчас в России. Играет за команду звёзд российского шоу-бизнеса “Старко”.
.
- Совсем рехнулся парень. Но мне плевать. У меня своих проблем хватает.
.
- Что за проблемы?
.
- К нам в команду на правах свободного агента пытается перейти Андрей Гусин.
.
- Ну, так вы не берите его и всё.
.
- Проблема в том, что к нам в клуб недавно зашёл Игорь Лебеденко.
.
- И что?
.
- А то, что многие мои ребята начали себя неадекватно вести. Сделали какой-то фан-сайт Игоря Лебеденко, молятся на портреты Гусина, Гаджиева и Громова, а по воскресеньям совершают крестный ход к одиннадцатиметровой отметке, где Лебеденко показывает, как надо забивать. Надо с этой ситуацией как-то разбираться.
.
- Хорошо, тогда удачи вам в борьбе с пророком.
.
- Спасибо!
.

.

.

Марчелло Липпи

.

.
- Алло, господин Липпи?
.
- Да, что нужно?
.
- Бэкхем в “Старко”!
.
- Опять высасываешь из пальца какую-то ахинею?
.
- Да.
.
- Аривидерчи! (короткие гудки)

.

Я Вконтакте